Entrevista al fanakeres

Esta entrevista saldrá publicada en la revista “Paparulo” impresa en papel de diario con una tirada mensual en blanco y negro de unos cien ejemplares.

PP: Periodista entrevistador de “Paparulo”
FK: fanakeres
-------------------------------------------------------------------------------------------------
PP: Cual es su color favorito?
FK: Que pregunta absurda. El azul. Todas serán así??
PP: Paciencia paciencia..
FK: (Paciencia le pide al fana este salame) Le está pidiendo peras al olmo maestro.
Siga por favor que tengo que seguir perdiendo el tiempo en otros lugares.
PP: Un equipo de fútbol?
FK: Boca Juniors! El más grande; no el MAÍZ grande.
PP: Le gusta practicar deportes?
FK: Si, pero cuanto más grande me pongo menos ganas me dan.
PP: Una película?
FK: mmm difícil elegir una. Perfume de mujer. Me trae lindos recuerdos.
PP: Su signo?
FK: Dólar o Euro, menos peso. Bueno, ironía de lado, entiendo a lo que apunta claro. Libra, nunca supe para que carajo sirven los astros y esas cosas.
PP: Su comida favorita?
FK: Carnes y pastas.
PP: Un libro?
FK: El hombre mediocre de José Ingenieros, entre muchos otros.
PP: Que música le gusta escuchar?
FK: Me he auto confinado en una vieja rockola. Pop de los 80 y 90.
PP: Un sueño?
FK: Ir a la luna
PP: Un hombre?
FK: Quien fuera mi padre
PP: Una mujer?
FK: Mamá
PP: Un ídolo?
FK: Paul Keres y Carl Sagan.
PP: Rubias, morenas o pelirrojas?
FK: Morenas, rubias y pelirrojas.
PP: Se considera romántico?
FK: Que bah, eso es cosa de mujeres.
PP: Se lo ve un tipo duro
FK: Lo soy, pero tengo mi talón de aquiles como lo ha de tener todo el mundo supongo.
PP: Podemos saber cual es?
FK: Por supuesto, mis sobrinos Leandro y Guadalupe.
PP: Cuales considera los tres placeres de la vida?
FK: Las tres C
PP: Podría decírnoslas?
FK: Si claro, comer, cacar y cojer.
PP: Un hobby
FK: Jugar ajedrez, leer y escribir.
PP: Sus amigos dicen que se devora los libros
FK: Prefiero los fideos con tuco
PP: Se considera un intelectual comprometido?
FK: No me quiera casar. No tengo compromisos con nadie (risas)
PP: Ud. se considera un bloguer. Como comenzó a escribir?
FK: Bloguer, claro. Por accidente. Afortunadamente salí sin un rasguño (risas)
PP: Ud. vendría a ser como se dice, un escritor tardío
FK: Odio llegar tarde. Hago de la puntualidad un culto.
PP: Prosa o poesía?
FK: Escribir, ambas. Leer, preferentemente prosa.
PP: Un escritor?
FK: Imposible quedarme con uno. Sagan, Asimov, Savater, Isabel Allende, entre otros.
PP: Como descubrió su gusto por la cocina?
FK: Mmm, quizás esté en los genes. No lo se, son cosas que a uno le nacen.
PP: Se considera zurdo?
FK: Diestro digamos
PP: Y chauvinista?
FK: Ni chauvinista, ni chavista, ni papista. (Que tipo preguntón y meterete. Encima me trata de ud! A quien creerá que esta entrevistando? Al Papa!? Toco madera)
PP: Que opinión tiene de los EEUU?
FK: Que son el verdadero eje del mal. La ex unión soviética era fundamental para mantener un equilibrio en la balanza. Sin ellos los EEUU han pasado a convertirse en amos y señores de este planeta. Hacen con el lo que se les canta las pelotas. Nacieron piratas y tiranos y así se irán de este mundo. Los amos de las guerras tienen ojivas y misiles hasta debajo de las almohadas. No le tocás el culo ni con una caña.
PP. Se considera creyente?
FK: Ja! Que pregunta. Si se refiere a dioses y todas esas pelotudeses, NO!
PP: ¿Considera a un creyente en Dios en una persona menos inteligente que un ateo?
FK: De ninguna manera. Semejante comparación no solo me parece un absurdo, sino también pedante y arrogante. Hubo muchas personas geniales que fueron creyentes y que con sus ideas, creaciones e inventos nos han deleitado y cambiado el curso de la historia y el modo en que vivimos. Nicolás Copérnico, Galileo Galilei, Isaac Newton y Charles Darwin fueron católicos fervientes. Nada más y nada menos. Creo que habría que replantearse bien que se entiende por Dios e inteligencia cuando se formulan este tipo de preguntas.
PP: ¿Entonces quizás los más lúcidos?
FK: Ahh de eso no tengo dudas!!
PP: Ud. se considera un hombre de ciencias
FK: Totalmente. Las ciencias son una forma de pensar.
PP: Se considera escéptico?
FK: Hay que mantener siempre un equilibrio. No se puede creer todo lo que a uno le cuentan o lee a pie juntillas sin hacer previamente un rígido escrutinio, como tampoco mantenerse cerrado a nuevas ideas y descubrimientos. Quien lo haga estará en problemas.
PP: Imagina a un mundo sin supersticiones?
FK: Comparadas con otras, somos una especie relativamente nueva con apenas unos ciento cincuenta mil años de existencia aproximadamente. Creo que nuestro cerebro aún no ha terminado de desarrollarse.
PP: Que quiere decir con eso?
FK: Que el hombre no puede librarse aún de las supersticiones. Las necesita como el aire. No me imagino este mundo sin dioses, sin supersticiones.
PP: Que opina de las religiones?
FK: Que son el cáncer de este planeta.
PP: Digamos que las detesta?
FK: Si, con todas mis tripas, sobre todo a las organizadas. Son esclavizantes, tiranas, inmorales, perniciosas y sumamente peligrosas.
PP: Que opinión tiene ud. del actual Papa?
FK: Es un viejo imbécil, terco, mojigato, maldito y dañino. Un inquisidor nato. Se le nota en los ojitos de nazi antisemita.
PP: Y del Vaticano?
FK: Es sin dudas la institución más ominosa, corrupta, fraudulenta y delictiva que hay en toda la Vía Lactea y en las demás galaxias circundantes.
PP: Como ve el futuro de la humanidad?
FK: Sombrío. Somos la única especie que ha creado una tecnología que nos puede llevar a nuestra propia autodestrucción.
PP: Cree posible habitar otros mundos en el futuro?
FK: Totalmente, pero no creo que vivamos lo suficiente como para lograrlo.
PP: No se lo ve muy optimista al respecto
FK: No, vivimos en un mundo peligroso con un ingente arsenal nuclear que en manos de locos y fanáticos, como le dije, podría llevarnos a nuestra propia aniquilación, sumado a eso el acelerado y progresivo calentamiento global y a un exponencial crecimiento demográfico, problemas los cuales poco se hace para frenarlos. Somos una especie sumamente estúpida y extremadamente dañina.
PP: Que opinión tiene de aquellos que niegan el cambio climático?
FK: El ser humano tiene una capacidad de autoengaño muy grande. El cambio climático es sólo eso, un cambio. Ahora bien, con todo lo que hemos aprendido de la mano de las ciencias en estos últimos años, negar que el hombre es el principal responsable del calentamiento global creo no solo es de tercos, sino que también lo es por producto de una supina ignorancia.
PP: Gracias fanakeres, hasta la próxima!
FK: De nada (..salame, tomatelas)

Cuando el diablo muestra las uñas

La súper taquillera Secta Vaticana tuvo el descaro de arremeter contra el recién fallecido escritor portugués José Saramago, al que dedica un artículo en su pasquín L´Obsservatore Romano, en el que lo define como un "populista extremista" de ideología antirreligiosa y anclado en el marxismo.
http://www.publico.es/culturas/321954/diario/vaticano/arremete/contra/saramago/populista/extremista

Éstos HIPÓCRITAS HIJOS DE PUTA (porque no son otra cosa) que en otrora asesinaron, conspiraron, envenenaron, robaron, torturaron, quemaron, difamaron o mintieron en el nombre de dios, y por orden suprema del sumo pontífice de roma, quienes trajeron a este mundo con su religión de porquería los peores males y tormentos, como ser la destrucción y aniquilación de culturas; la persecución y condenación a muerte de personas; la persecución a los primeros científicos; la promoción de guerras; la pobreza de cultura general de sus creyentes; la destrucción de acervos y documentos esenciales para entender culturas antiguas, incluyendo la suya propia; la tergiversación de textos bíblicos a conveniencia; la intolerancia; el racismo. Quienes vivieron en connivencia con dictaduras y apoyaron golpes de estado. Delincuentes que han convertido al Vaticano en un asilo de abusadores, degenerados y pederastas, y la lista de males es tan extensa como estrellas hay en la Vía Láctea.
Pues aquí, blog donde me cago en todos estos zánganos, yo los acuso de “fundamentalistas extremistas” de marcada ideología antinatura y anclados obstinadamente en el medioevo y las cavernas.
Como bien supo decir ese lúcido escritor que fue José Saramago, eso de que el mundo sería mucho más pacífico si todos fuéramos ateos.

¿En que creemos los que no creemos?

Creemos en las constataciones sobre los fenómenos naturales establecidos por las ciencias, en lo refrendado por los estudios históricos o sociales, en la pertinencia de ciertos valores morales, etc. Es decir, en todo aquello en cuyo apoyo hay argumentos y pruebas suficientes, aunque a veces controvertidas y no siempre igualmente convincentes. Y creemos en cada uno de esos sucesos físicos y contenidos culturales de acuerdo con el nivel de creencia correspondiente a su pertinente variedad epistemológica.
"La verdadera ignorancia no es la ausencia de conocimientos, sino el hecho de rehusarse a adquirirlos." [Karl Popper]

Pascuas, hipocresía, sexo y tolerancia cero

Todas estas vicisitudes de hechos escandalosos sobre abusos sexuales en contra de la iglesia católica, que socavaron los cimientos de dicha institución y que brotaron como setas en los últimos días, han puesto al descubierto y dejan bien a las claras que los dogmas medievales de estos misoneístas recalcitrantes e irreformables no se han visto alterados con el curso de la historia ni en lo más mínimo. En pleno siglo XXI aún viven recluidos en un castillo sin ver la luz. Siempre hipócritas, astutos y desafiantes, han intentado desvergonzadamente convertir a los perpetradores de abusos sexuales en víctimas, y a los únicos que condenaron al ostracismo fueron a los desamparados y ultrajados abusados. Ha quedado demostrado que cuando se sintieron presionados, atacados y sus intereses amenazados, esta gente se mostró predispuesta a defenderse de la misma manera que lo hacía antaño (...) Con la cruz, el evangelio en una mano y la espada en la otra. A sangre y fuego. A matar o morir. Tocarle las arcas a la romana es crimen de leso papado. Sellan sus obcecadas mentes, a cal y canto como diría Eduardo Galeano. Bien les viene esta frase que supo decir Leandro N Alem: “Que se rompa pero que no se doble”. A estos tercos como una mula más les vale estar muertos antes que dar el brazo a torcer. Son renuentes al diálogo, detestan la democracia y profesan con las dictaduras. Ese ominoso enclave autocrático vaticano que comanda con mano de hierro los destinos de su institución, aún comulga con ese dogma ancestral, pernicioso y absurdo que es llamar infalible al Papa, infalibilidad que permite que las palabras de este sean aceptadas por el rebaño a pie juntillas. Sus fatuas peroratas se convierten en mensajes de orden y sumisión. Rechazarlas es traicionar a la fe. Es hereje y blasfemo. Son marcadamente antisemitas como la Biblia misma y se repelen con los otros monoteísmos. La religión continúa siendo una fuerza divisoria que promueve la discriminación y la intolerancia, que incita a la enemistad, la agresión y la guerra. Sus garras siguen tan afiladas como las han estado siempre, y las tienen listas para sacarlas y clavarlas hasta los huesos para descargar toda su ira ante cualquiera que se les anteponga y que ellos los consideren una amenaza. Caiga quien caiga, sea quien sea. Andan sin medias tintas. Conmiman, o están con nosotros o están con el diablo. Terminante y funesto. Ya no queman porque no pueden, pero ante cualquier actitud contradictoria de cualquier rebelde insurrecto que vaya en contra de sus rígidas e inflexibles normas, amenazan con ex comunión ipso facto. Menos a los jerarcas eclesiásticos abusadores. Eso claro está. Para cualquier mortal común, la pederastia es un crimen. Las leyes y la justicia así lo dictaminan. Para unos juicio, castigo y cárcel. Para otros oración, perdón y olvido. Para ellos es solo un pecado. Para el resto un crimen abominable, repudiable y condenable. Intentar hacerles frente a esa magistralmente organizada, toda poderosa y bi milenaria institución, es literalmente suicida. Parecería que la lucha se vuelve ineluctable; pero el agua les está llegando al cuello. A todo chancho le llega su San Martín, y tarde o temprano las van a pagar. Felices Pascuas.

Las raíces de la histeria en la mujer ¿Capricho de la evolución o selección natural? Esa es la cuestión

A veces me pongo a pensar por que hombre y mujer, mujer y hombre evolucionaron de manera tan diferentes. Me refiero al comportamiento entre uno y otro ser. Ambos sexos son la antítesis. Uno es tranquilo, paciente y taciturno; la otra es acelerada, histérica y locuaz. Para intentar determinar los orígenes de las raíces de la histeria en la mujer, habría que remontarse a la prehistoria, cuando nuestros parientes lejanos daban sus primeros pasos en la tierra, y como en todo ser vivo, comenzaría el lento proceso evolutivo, donde la información genética usada en el desarrollo y el funcionamiento de los organismos vivos conocidos se van grabando en el *ADN.
Desde hace mucho tiempo se sabe, o por lo menos se cree, que los machos salían a cazar para llevar la comida, y que las hembras se quedaban en las cavernas al cuidado de los críos y demás quehaceres del hogar. Al menos esa es la teoría con mayor aceptación entre la comunidad científica. Para desgracia nuestra ha habido una metamorfosis […] Hoy la mujer es más liberal, y hasta se anima a ser presidente y todo. Lo que realmente interesa y es el motivo por el cual me dispuse a escribir éste ensayo, es para tratar de dilucidar porque la mujer se ha convertido (o siempre lo fue) en una auténtica caja de sorpresas. Son histéricas, impredecibles, incomprensibles, caprichosas, frígidas y ¡JODIDAS! Que ninguna se sienta ofendida; pero es la verdad. Vale aclarar que siempre hay una excepción a la regla y uno que otro mariconazo gregario. Remontándonos a la prehistoria, me imagino al macho llevando la comida a la caverna luego de haber tenido una encarnizada lucha contra la bestia, sumamente estresado, herido, exánime, con alguna que otra baja sufrida en el grupo tras la cacería, arrastrando su primitiva arma con pasos de plomo después de haber recorrido largo trecho cargando el botín, con escasas energías para sustentarse producto de una larga y fatigosa travesía, y por una pobre dieta alimentaria que eran propias de aquellas épocas. Con todo ello, me pregunto, en esos momentos ¿habrá tenido la hembra la osadía de quejarse de la presa? ¿Con gestos y sonidos onomatopéyicos le habrá hecho saber su disgusto porque por ejemplo la presa le parecía demasiado chica, o demasiado flaca, o porque el color de su pelaje no le combinaría con el interior de la caverna que con tanto esmero la habría decorado? ¿Se habrá rascado la cresta el cazador juntando el entrecejo sin entender el reproche y mirándola un tanto sorprendido con los ojos desorbitados intentando comprender que es lo que sucedía? No tengo dudas ¿Tendrán esos orígenes dichos comportamientos de la mujer actual tal cual hoy la conocemos, o será que nacieron predestinadas para causarles más de un dolor de cabeza a los hombres? ¿Por qué? ¿Para que? ¿Con que fin? Con el tiempo, la mujer se ha sincerado y ha aceptado su condición de auténtica rompe huevos que es. Una muy querida amiga una vez me dijo: “nosotros las mujeres somos así de jodidas” Y listo. Honestidad brutal, y estamos totalmente de acuerdo. Tiempos pasados el sexo opuesto era renuente ha aceptarse, pero hoy en día se burlan de si mismas y piden que se las acepten tal como son. Y…no nos queda otra.
Ese genial estratega de guerra que fue Napoleón Bonaparte supo decir con sabiduría: “Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.” Y yo digo que intentar hacerles frente en una discusión es equivalente a suicidarse. Es ineluctable. También sabemos que las mujeres aprenden a hablar más rápidamente que los varones. Es ínsito en ellas. Son una máquina de tirar palabras, y lo hacen con una velocidad tal, que serían la envidia de la metralleta más moderna. Con el paso de los siglos nada ha cambiado. Rompen las bolas como siempre y siguen siendo un auténtico diario mojado […] no se les entiende nada. Ricardo Arjona dio en el blanco y dijo con tino: “A las mujeres no hay que tratar de entenderlas, hay que amarlas”. Es cierto, pero hay veces que dan ganas de…ahhh y bue, si, de mimarlas!
Los interrogantes que planteo en el título se los dejo a ustedes. Luego de largo cavilar, aún no he sacado mis propias conclusiones. Quizás algún día las ciencias nos den la respuesta. Mientras tanto, yo seguiré aferrado a la frase de Arjona. Y…no queda otra.

* El ácido desoxirribonucleico, frecuentemente abreviado como ADN (y también DNA, del inglés DeoxyriboNucleic Acid), es un tipo de ácido nucleico, una macromolécula que forma parte de todas las células. Contiene la información genética usada en el desarrollo y el funcionamiento de los organismos vivos conocidos y de algunos virus, siendo el responsable de su transmisión hereditaria.

Dejad que los niños vengan a mí

“Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia”.

Falta una hora para la cena, en un seminario de Dublín.
Como es costumbre todas las noches, los jóvenes seminaristas,
desfilan hacia las duchas, donde siempre miran penes,
y nunca una cachucha.
Como parte de su rutina, el padre Mc De Lastra,
sin santas intenciones, ni con deseos de dar sermones,
otea deseosamente, los cuerpos de los varones.
Los indefensos, incautos e ingenuos bañistas no se percatan,
que debajo de la sotana, de ese padre Mc De Lastra,
se esconde un flor de pederasta.
En las duchas, el pravo padre marcó a su joven predilecto,
que tiene unas ganas locas, de mandársela por el recto.
El monstruo se abalanzó sobre la presa, y la atrapó de la yugular.
Paralizado por el miedo, la víctima no le da pelea,
ni siquiera forcejea. Se muestra yerta.
Frotándole los genitales, y susurrándole con sorna al oído,
este depravado le incita: “no olvides de limpiar esta partecita”.
Luego de lograr su cometido, [el padre] con amenaza le espetó:
mira que malo eres y como se te la puso tiesa;
pero si no le cuentas a nadie, yo no te denunciaré, ni tampoco te castigaré.
Debajo de la ducha caliente, tiritaba el joven hostigado,
donde sus lágrimas se fundían, con la complicidad de la lluvia eterna.
Luego de la cena, los seminaristas rumbo a sus celdas van.
La fiera esta cebada y ya olfateó la sangre, de su presa mal herida,
que con el rabo entre sus piernas,
inútilmente, se refugia en su guarida.
Es una noche oscura, ni siquiera hay luna llena,
pero en los sombríos y desolados pasillos, hay aullidos que hacen eco,
y son claros indicios, de que un lobo anda al acecho.
Sin oposición en la jauría, ni quien delate la cacería,
el lobo en silencio se inmiscuye,
en el cuarto de su joven víctima, que preso del terror,
tirado sobre su lecho, rígido mira al techo.
“No tengas miedo hijo mío, no te haré ningún daño,
lo único que quiero, es que me toques un poco el caño”.
¡¡Ohh Jesús y María!!
¡¡Como me gusta la sodomía!!
¡¡Bendice mi balero, y también a mi fusta de cuero!!
Perdona mis pecados, ten en cuenta mis recados,
¡¡Y dejad que los niños vengan a mí!!
En una fría mañana, en el patio de la iglesia,
un estentóreo grito, sembró el terror que despertó a los feligreses,
quienes consternados contemplaron, absortos desde sus cuartos,
que un joven cuerpo inerte, en el patio del seminario,
yacía ahorcado en el campanario.

Fin

“Las religiones han sido siempre un instrumento usado por personas taimadas para sacar el máximo provecho de una situación dada y emplearlas para su propio beneficio […] siempre a costa de la ignorancia y de la ingenuidad de los creyentes”. (fanakeres, 1973 - y para la desgracia de muchos, todavía vivo)


La Iglesia irlandesa ocultó abusos sexuales contra menores en connivencia con autoridades

La Iglesia Católica irlandesa gozó de inmunidad durante décadas para ocultar los abusos sexuales contra menores cometidos por sacerdotes de la archidiócesis de Dublín. Así lo ha puesto en evidencia hoy un informe elaborado por la juez Yvonne Murphy. La connivencia entre la jerarquía eclesiástica y las autoridades del Estado, entre ellas la propia policía y la Fiscalía, sirvió, dice el texto, para encubrir los esfuerzos de cuatro obispos dublineses por mantener el "prestigio de la iglesia, proteger a los pederastas y los bienes de la Iglesia, y evitar escándalos". Esas son algunas de las conclusiones de un documento presentado públicamente por el ministro irlandés de Justicia, Dermot Ahern. El texto, de 700 páginas, ha visto la luz con una serie de cortes para no prejuzgar presentes o futuros casos penales, al tiempo que se ha eliminado toda referencia a aquellos sacerdotes que se enfrentan a procesos penales ante el temor de que pudiera afectarlos, por lo que se utilizan seudónimos para proteger la identidad de otros.
"No preguntes, no hables" El informe, fruto de tres años de investigaciones, asegura que la política y tácticas ocultistas de la Iglesia se pueden resumir bajo la frase de tintes mafiosos "no preguntes, no hables". "La Comisión no tiene duda alguna de que el abuso sexual clerical fue encubierto por la Archidiócesis de Dublín y otras autoridades de la Iglesia. Las estructuras y reglas de la Iglesia Católica facilitaron ese encubrimiento", explica el texto.
"Las autoridades del Estado -prosigue- facilitaron el encubrimiento al no cumplir con sus obligaciones y asegurar que la ley se aplicase a todos por igual, lo que permitió a las instituciones de la Iglesia mantenerse fuera del alcance del proceso legislativo normal". La Comisión investigadora de la Archidiócesis de Dublín ha examinado las acusaciones de 450 personas presentadas contra 46 sacerdotes por hechos ocurridos entre 1975 y 2004, así como el manejo del escándalo por parte de diecinueve miembros de la jerarquía católica, entre ellos el cardenal Desmond Connell. El purpurado llegó a acudir a los tribunales para impedir la entrega de unos 5.000 documentos archivados durante su ejercicio al frente de la Archidiócesis, petición que le fue denegada. Cuando abordó las denuncias de maltratos sexuales, Connell estableció en dos ocasiones juicios secretos bajo los términos de la Ley Canónica, según el informe. "Informe Ryan" Aunque la Comisión no halló pruebas de la existencia de una red organizada de pederastia en la Archidiócesis, detalló varios casos tan estremecedores como los recogidos en el llamado "Informe Ryan" del pasado mayo. Un sacerdote, por ejemplo, admitió haber cometido abusos sexuales contra más de 100 menores, mientras otro confesó que, durante el ejercicio de más de 25 años de Ministerio, abusaba de menores cada "dos semanas". En otra instancia, el informe denuncia que la policía irlandesa (la Garda) tardó 20 años en presentar cargos contra un sacerdote. "Altos cargos de la Garda, incluido el Comisionado (máximo responsable) en 1960, consideraban que los curas estaban fuera de su alcance. Hay algunos casos en que los agentes, de hecho, informaban a la diócesis sobre denuncias en lugar de investigarlas", añade el texto.
http://www.publico.es/internacional/273163/iglesia/irlandesa/oculto/abusos/sexuales/connivencia/autoridades?utm_source=Publico.es&utm_medium=email&utm_term=Boton%2Bdetalle 1&utm_content=Boton%2Bdetalle 1&utm_campaign=Enviar%2Ba un amigo

La rebelión de las mujeres

A pesar del notable avance en los últimos siglos en todas las áreas de las ciencias, y adentrados ya en el siglo XXI, la comunidad científica no ha podido develar muchos interrogantes sobre la evolución de nuestra especie que siguen siendo aún un misterio. Todavía no sabemos por ejemplo por que nuestro cuerpo posee dos riñones en vez de uno, y por que no se ha dado ese mismo proceso evolutivo en los otros análogos. Recordemos que nuestro organismo no se vería alterado con la ausencia de uno de ellos (riñón) y su funcionamiento seguiría siendo óptimo. Las uñas que actualmente poseemos, les pudo haber sido de gran utilidad a nuestros parientes más lejanos, y les habría ayudado a poder trepar los árboles para escapar de los depredadores, o bien quizás para buscar frutos que puedan haber quedado atrapados bajo la tierra. Hoy en día las uñas no nos son imprescindibles, pero a pesar de ello la seguimos poseyendo. ¿Por que, para que? Incluso las tetillas en los hombres no cumplen ninguna función específica ni de relevancia. Veamos el “clítoris” en la mujer, y he aquí el quid de la cuestión, je. Es la única en todo el reino animal que la posee, (¿capricho de la selección natural?) y su única función es el de darles placer. Este es otro extraño proceso evolutivo aún sin respuestas, y creo que dicho proceso salió en claro beneficio del hombre y veamos por que. Como bien sabemos, los mamíferos son seres dominantes, y nosotros los homo sapiens no estamos exentos a ello. El hombre ha adquirido una contextura física mayor al de la mujer, y eso lo ha convertido en un claro dominador en nuestra especie. (Eso no quita que hayan mandarinas y dominados, y yo particularmente conozco a varios) No digo más inteligente ni capaz, ya que ambos lo somos por igual; a pesar de que el cerebro del hombre es más pesado que el de la mujer en unos 130 grs. (sic)
Un viejo y sabio refrán dice que “un pelo de cachucha tira más que un mechón de bueyes” y cuanta verdad hay en ello. La pavita es una eficaz arma de doble propósito que tiene la mujer para poner de rodillas al ingenuo, calentón por naturaleza y engreído varón. Ardid que con el tiempo han aprendido a dominar a la perfección y usar a voluntad, sin olvidar que su función intrínseca no deja de ser que la de engendrar vida. La pavita es la gran debilidad del hombre. Causa en el un cierto efecto kryptonita, capaz de socavar los cimientos en los machos más bríos y de poner genuflexo al más “duro” entre los duros [...] Deseado botín que con todo le puede. Inmaculado tesoro y pináculo de la creación.
Quien sabe, si en un futuro contingente la mujer con la evolución lograría desprenderse del clítoris, no tengo dudas de que pasará a agarrar el sartén por el mango y al hombre por las bolas. ¿Sexo débil? ¡De acá!

Mujer siglo XXI

Mujer moderna siglo XXI que ya nada te conforma. No hay principios, códigos, ética, buena moral ni valores en tu vida. Da todo igual y no importa como lo consigas. El que dirán te importa un cuerno. Querés la chancha y los veinte, la guita y la pinta, lo fashion y lo lujoso, al portentoso rubio de ojos azules, rico o advenedizo, aristócrata u oligarca (…) Al fin y al cabo lo único que importa es que tenga plata y una pletórica cuenta bancaria. Glorificas al pavote parlanchín que tiene dos neuronas, una que le dicta y la otra que la asiste. Su vocabulario es tan vacuo y lúgubre como su ser que cultiva. Bolu y pelotu abarcan la mitad de su acervo cultural. La otra es facebook, el celu y el chat. Libros si, pero solo para el fuego del asado. Si deseas algo que no puedas conseguir por tus propios medios, no hay problema, peteas y lo tenés. ¿Esforzarme para que? Mucho rollo. Más fácil es abrir las gambas. Sos soñadora por naturaleza. Vivís en una nube y no te animás a tocar tierra por miedo al desencanto. Esperás eternamente que venga por ti el príncipe de sangre azul y te lleve a su castillo en su carroza dorada; pero lo más probable es que aparezca un pobre gato y te mueva el piso. De hecho es lo que sucede. La nariz respingada, los ojitos claros, su trabajado cuerpo, la piel bronceada y la pinta de un galán, no son arquetipos suficientes para elegir al hombre que te acompañará el resto de tu vida. Después de que te separaste de ese haragán irresponsable, y quedaste sola a cargo del crío, te das cuenta que en un principio lo que creías que fue amor, era solo calentura. Demasiado tarde. El amor es otra cosa. Es bueno aprender de los errores. Reincidir en ellos es de tontos ¡Y como los hay!
El corazón es traicionero. La cabeza es la mejor guía. Hay que pensar y saber elegir. Amor, lo que se llama amor y parejas, eran los de antes.

Nace un ídolo entre los anfibios: Limon ra, el dios de la jarana y "Las ranas legionarias de la taberna de los sábados por la noche"

Este dios que nació accidentalmente entre los anfibios, era un charlatán con una gran retórica, un loco tocado de sueños mesiánicos, y un timador embustero que vivía de los tontos. A diferencia de otros dioses, Limon ra era un haragán amante de la jarana, de la verbena, la fiesta, el júbilo y la algarabía; detestaba lo bueno, lo decente, la parsimonia y lo pacífico. Incitaba permanentemente la joda y el bullicio. En contraste con otras religiones, Limon les prometía a la generación adúltera y pecadora que cuando mueran, siete bellas ranas vírgenes les esperarían en los pantanos celestiales del más allá, donde vivirían eternamente entre la lujuria, la jarana y el opíparo. ¡UN GRANDE! Este fiestero disoluto amenazaba a los anfibios íntegros de buena moral, achicharrarse en los pantanos más pestilentes, donde las ranas más horripilantes las castigarían con sal sobre sus enjutos lomos por el resto de la eternidad (…) Y eso si, guay con querer adorar a otras deidades paganas, porque ahí será el llanto y el rechinar de dientes, donde el castigo y el dolor serán de una magnitud indescriptible e inimaginable.

Las ranas también crearon su dios a imagen y semejanza, con la diferencia de que ésta no sacrificó su vida para librarles de los pecados a sus congéneres ni mucho menos, sino que un sábado por la noche, el dueño de la taberna en un acto de furia, cansado de las charlatanerías de ese embustero y farsante, (requisitos indispensables para llegar a dios) la crucificó por no pagar el morfi y el chupi que la rana Limon les había ofrecido a sus discípulas en la que fue su última cena. Fue ahí cuando sus ranas-apóstoles fundaron la religión de "Las ranas legionarias de la taberna de los sábados por la noche", en donde la líder rana se convirtió en Limon ra, el dios de la jarana. Se le conoce al menos un milagro. En una noche de convite, en la que se les había acabado el Juice of green seaweed (algo así como la cerveza nuestra pero a base de algas en vez de malta, con un marcado sabor a limón) y con unas ganas locas de seguir chupando, desesperados y sin un cospel, la rana adalid cerró los ojos, usando como talismán dos limones elevó sus manos sosteniendo uno en cada de una de ellas, miró al pantano, dijo unos croac croac cuasi-mágicos, y como por arte de magia a sus espaldas sobre la barra le apareció una botella de Juice of green seaweed incólume ¡Milagro! No, nada de eso. Luego se supo que el cantinero que estaba agachado detrás del mostrador, la había puesto sobre la barra para luego llevarla a una mesa. El cantinero jamás supo que pasó con su botella. Las ranas-apóstoles tergiversaron los hechos y se encargaron de ocultar la evidencia. No se necesitaron más pruebas que las requeridas y el milagro le fue concedido ipso facto. Resultado: Nació una religión (y van…) entre los anfibios y las ranas bullangueras ya tienen un ídolo a quien venerar. Limon ra, la rana fiestera y disoluta de la taberna de los sábados por la noche. Amén.

"Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tú. Cuando entiendas porqué tú deshechas todos los otros posibles dioses entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo" (Stephen F. Roberts)

Yo hereje

Soy un hombre libre, sin cadenas ni ataduras.
No creo en los dioses, en las hadas ni en los duendes.
Quizás esté en mis genes. Somos todos diferentes.
Simpatizo con las ciencias y soy renuente a las creencias.
Estoy anclado a mis principios, y no hay marea que me arrastre
a las cavernas ni a lo sombrío.
No le temo a la oscuridad y la combato con luz propia.
La razón es mi mejor aliada para combatir los pensamientos deletéreos,
que carcomen el intelecto y oscurecen la conciencia.
No soy un héroe ni tampoco un superhombre; pero si soy un valiente
que combate a los fantasmas, que deambulan en las masas
queriendo dominar desde temprano
a esas pobres e indefensas mentes incipientes.
¡Vivan los libres pensadores!
Los libertarios sexuales, los que queremos y defendemos a los animales,
los herejes, y las brujas, los de verdadera caridad, los de alma grande.
¡Viva Hypatia, Galileo, Feuerbach, Darwin y Sagan!
Maldigo al inefable Pablo de Tarso.
¡Loor a los que dieron su vida por el bien de la humanidad!
A los que fueron quemados en la hoguera por esos demonios imperecederos
que aún revolotean amenazantes por los techos de este mundo.
¡Oh ancestrales humanos medrosos e insensatos!
Maldita la hora en que trajeron a esos dioses,
por temerle a lo desconocido y por miedo a la propia muerte.
Dioses que se multiplicaron por millares, que vinieron para quedarse,
donde ya todo lo abarcan y que se apoderaron de nuestras mentes.
¡Ey Sapiens despierta!
Ser heterónomo, libérate de los grilletes y anímate a ser libre.
Todavía estás a tiempo. Atrévete a abrir los ojos antes de que sea tarde.
La vida es demasiado corta.
Es ésta la que vale y después no hay otra.

Cuestión de honor

Hombre de condición viril, candente por naturaleza,
poseedor de la sabia de la vida, néctar que no puedes acumular,
ni indio al que puedas dominar
cuando la lava ya llegó a la punta del volcán.
Muchacho que vivís al acecho, acarreando siempre el afrecho
y convirtiendo a toda chica en una presa,
esperando el momento justo para dar el zarpazo,
aguardando con la paciencia de un cazador
que la gacela tropiece en la llanura,
para que puedas incar tus colmillos en la fruta prohibida.
Muchacha has de saber que con el rabo no se juega. Se coquetea.
Podrás considerarlo un fetiche, pero no es juguete ni caramelo.
El indio no se muerde. Se lo mima.
Respeta siempre a ese larguirucho con cara de inocente.
Recuerda que puede ser traicionero.
No te confíes en nadie y se siempre precavida,
a ese nariz partida ponle siempre salvavidas.
No te lleves por el instinto ni que la libido te domine.
Siempre piensa con tu única cabeza, ella no te traicionará.
Distinto es en el hombre que parece ser bicéfalo,
porque cuando la calentura lo domina,
lo convierte a uno en un toro bravío,
y en ese momento la que piensa no es siempre la de arriba.
Así ansíes con vehemencia el fuego sagrado de ese fierro caliente,
nunca te rebajes y entregues más de la cuenta.
Ten presente que en épocas de guerra
cualquier agujero es trinchera.
Es por ello que nunca descuides la defensa,
y jamás entregues el marrón,
porque la retaguardia, es cuestión de honor.

Santos pedidos

Tras las puertas del convento,
reina la paz y el silencio.
Genuflexo frente al Cristo, el Padre hipócrita
reza con vehemencia y pide por más opulencia.
Suplica por más limosnas porque la guita no le alcanza,
y anhela cambiar la Renoleta por Toyota,
los oropeles por alhajas, el Casio por Rolex,
la Grafa por Armani, la revista Cara por Penthouse,
el Camaleón por Prime, las ortigas por el viagra
y el muy exigente…
¡¡hasta la monja por Pampita!!
Implora por la chata Sor Teresa,
a ver si algún milagro la endereza,
porque a la pobre
no le quedan ni las tetas,
y por su traste macilento,
al el cura el onanismo…ya lo deja sin aliento.
Los años no vienen solos y el tiempo todo lo deteriora,
la gravedad hace su trabajo,
y su pájaro vuela cada vez más bajo.
No le pide ser Mandingo, sólo pide que su bicho,
no se le muera en el nicho.
En el ático de la Iglesia, no hay cumpleaños ni festejos,
ni piñatas ni serpentinas, pero en plena alharaca
¡¡no faltan las matracas!!
En la oscura noche, el Padre saca la mecha,
Sor Teresa le enciende la vela,
¡¡Ohhh se hizo la luz!!
Él le sube la tela,
y descubre la cara de Cristo
¡¡Ohhh milagro milagro!!
Un pedido le fue concedido
y en medio de pleno revuelo,
enlazado con su paloma
su pájaro por fin
pudo levantar vuelo.

Un instante cósmico

Vivimos en una minúscula esfera celeste
situados en algún lugar de la nada.
La tierra es una diminuta partícula de polvo
perteneciente solo a una galaxia más
de las miles de millones que conforman
el vasto e inconmensurable cosmos.
Aunque no nos guste y nos cueste aceptarlo,
podemos decir que somos seres afortunados,
y que estamos situados
de manera fortuita en el lugar indicado.
La nuestra es solo una especie más en el reino animal,
y no tenemos nada de especiales.
Tenemos la particularidad de ser homo sapiens,
y eso de sapiens es lo que nos hace diferentes.
"Somos el producto de cinco mil millones de años
de evolución biológica, lenta, fortuita,
y no hay razón alguna para pensar
que se haya detenido tal proceso evolutivo.
El hombre es un animal en período de transición.
No es el clímax de una creación".
Quizás estemos solos, quizás no,
tal vez nunca lo sepamos
y no dispongamos del tiempo necesario para averiguarlo.
Somos pasajeros efímeros espaciales
de un instante cósmico,
junto con las demás galaxias y constelaciones,
estrellas y planetas, quásares y púlsares
que conforman el universo.
Estamos allá afuera, en medio de la nada,
en la oscuridad, en un lugar frío y misterioso,
vulnerables, suspendidos en una telaraña cósmica,
y a merced del inexorable paso del tiempo.

“Somos el producto de cinco mil millones de años
de evolución biológica, lenta, fortuita,
y no hay razón alguna para pensar
que se haya detenido tal proceso evolutivo.
El hombre es un animal en período de transición.
No es el clímax de una creación”.
Esta es una frase de Carl Sagan que creí propicia
introducirla, ya que yo no hubiese podido
haberla descripto mejor y con la lucidez que este poseía.

(Dedicado especialmente para mi papá Alfredo,
y mis amigos congéneres Dr. Carlos Gomez Zani, baekjool y Alejandra.)

A Mikhail Tal, el Mago de Riga

En la tierra de los zares,
Letonia supo dar luz a un genio.
De su prolífica galera,
sacó a un inimitable artista,
quien fue un fenomenal ajedrecista,
ínsito, combinador por excelencia,
destructor de fortalezas,
y el terror de las realezas.
En el tablero fue el maestro del desastre,
rey del caos y un auténtico ídolo de masas.
No había muros que resistan, ni reyes que persistan,
los embates de este valiente
y eterno convaleciente monarca,
que a sus soldados estrellaba
contra las filas enemigas,
para abrirse camino entre súbditos y mariscales,
y de ese modo ajusticiar a reyes y soberanas.
¡Ohhh gigante y débil Monarca!
de corazón estoico y heroico,
genio impertérrito que siempre jugabas para las masas,
sin importarte ni temerle a las derrotas.
Gracias por tu talante, astucia y tanta magia,
por tanta pasión y espectacularidad en tus partidas,
gracias por tus enseñanzas y por todo tu legado,
por tu valentía y por tus inolvidables movidas,
gracias por tanta imaginación y fantasía,
gracias por tu caballerosidad deportiva,
y por habernos sacado una sonrisa,
a todos nosotros los ajedrecistas.
¡Ohhh Mago de Riga!
que ya no estás pero tu llama aún sigue viva,
gracias por la chispa que supiste encender
en los corazones de millones de entusiastas,
gracias, gracias, gracias,
¡eternamente gracias!

Del monte soy

En esta triste, fría y solitaria noche,
como únicos compañeros tengo a la luna llena,
el mate y a mi perro el mistol.
En mi humilde rancho de adobe,
el fuego me calienta las patas,
el frío se me filtra por las agujereadas alpargatas
y el mistol se rasca las garrapatas.
No le tengo miedo a la luz mala,
ni tampoco al almamula.
Es triste estar solo,
desesperante es no tener con quien hablar,
ni gaucha a quien acariciar
y a veces uno,
ni la chaucha puede mojar.
Es dura la vida en el monte,
tengo las manos curtidas,
encallecidas de tanto trabajar
y de mucho al gallo cogotear.
Uno se hace arisco, bagualo y ermitaño,
pero mucho uno se alegra y se divierte
cuando lo visitan y siente el cariño de la gente.
Los días comienzan con el cantar del gallo.
Hay que juntar leña pa la cocina,
ordeñar a las vaquitas
y de vez en cuando
me clavo una chivita.
El agua es otro problema,
no solo pa que tome uno,
sino pa que también lo hagan los animales.
Soy un gaucho gañán, ando con la lengua seca,
tengo la piel enjuta de tanto polvo y sequedad
y mi gallo pide a gritos un poco de agua,
pa que no se ahogue en la soledad.
Se come lo que hay, no le hago asco a las bizcachas
ni a las entrañas de la vaca.
Termino el día exhausto, chiviado y rancio.
Ni los bichos se me arriman,
pero siempre están presentes
las molestas mosquitas upiteras.
No hay rexona ni colonia, apenas hay agua pal enjuague.
Entrada ya la noche, a mi ranchito me voy
a calentarme al lao el fuego,
con mi fiel compañero el mistol.
Es así de dura la vida mi paisano,
en medio el monte y la soledad.
Cada día es una lucha pa sobrevivir
y no terminar alienado por la ausencia de compañía.
El silencio se vuelve agobiante,
también lo es la barahúnda en la ciudad.
Soy feliz con lo que tengo, tampoco soy pretencioso.
Solo estoy ansioso de que venga a visitarme la familia,
que cambió el monte por la gran ciudad.
De allá vienen hecho unos loros,
pero igual yo los adoro.
Decidí quedarme solo porque el monte me parió,
le soy fiel y tampoco cambio chacarera por otra danza importada.
En el me quedaré, esperando hasta cuando la muerte venga por mi,
porque al lado de mi viejo quebracho quiero que me entierren
y es a donde yo me quiero morir.

La fatídica saeta

Soterrado sobre el tejado en una oscura noche sin luna, cubierto con su mágico y camaleónico albornoz que le permitía confundirse con el entorno, y que lo hacía prácticamente invisible, pero siempre tangible, yacía el sicario.

Armado con su sigilosa y mortal ballesta, con andar silencioso se desliza agazapado el encapuchado, listo para penetrar en el Vaticano para matar al papa y desaparecer tan misteriosamente como se hizo presente.
¿Como llegó el homicida al interior del castillo de la curia que tiene más custodia que Tutankamon? Ahh hijo solo Dios y el espíritu santo lo saben. Así como la palomita preñó a María y dio luz a Jesús, el sicario se hizo presente como por obra de una diabólica epifanía etérea, y Él solo Él sabe quien lo mandó a matar al papa y por que.

Dentro de la fortaleza, el encomendado había permanecido sereno y con la paciencia de un cazador toda la santa noche detrás de las cortinas rojas de uno de los ventanales laterales, que gracias a su poder de camuflaje lo hacía pasar inadvertido como si fuese parte de ella.
El sicario se muestra imperturbable, impertérrito, preparado para asestarle el disparo de gracia llegado el divino momento. Debía de matarlo cuando estuviese en el balcón enfrentando a la masa de giles y así todos vieran morir al papa. Así se lo habían encomendado, esa era su misión, matar nada más ni nada menos que al papa «Impío XVI».
María traspasa las puertas que dan entrada a la nave, no es ni más ni menos que una de las encargadas del servicio de limpieza del gran salón oval. Plumero en mano limpia cada rincón de la gran sala que antecede al balcón del Vaticano. Plumero por aquí, plumero por allá ¡y también en las cortinas! Plumerea arriba y plumerea abajo, se acerca a el y ¡zas! sacude su pitulín sin percatarse de su presencia! Ahh como remueve polvo y telaraña en ese sector doña María; como puede ser posible santa María madre de Dios reza sorprendida y exasperada la vieja que tenía un ojo de vidrio, si limpio dos veces al día cada rincón del salón y ya llevo medio siglo haciendo dichas tareas de mantenimiento. Al sicario por momentos le pareció fallar el camuflaje, se puso rojo de tanto rubor y respiró aliviado después del terrible sofocón. Había pasado el peligro pero habría más. El momento se acerca inexorablemente, la plaza se va llenando de crédulos fieles dispuestos a escuchar y asimilar las más estúpidas palabras del viejo santurrón. Restan solo treinta minutos para que el papa desperdigue e inocule veneno en su lengua natal a todo el mundo. Se abren las dos ostentosas puertas del salón principal, dos monigotes entran y revisan cada rincón. Todo en orden comunica uno de ellos por su diminuto radio transmisor pegado junto a la solapa de su traje. Ahh por fin ahí estás viejo maldito reza el sicario, que fija sus rojos ojos sobre los de el, anhelando con todas sus entrañas darle muerte al viejo fariseo.
Impoluto, solemne, así lucía el papa. Así hizo su aparición, como un efebo decrépito, con su báculo en mano. Ataviado con sus impolutas y sempiternas botitas rojas se arrima lento y tembleque el octogenario a su fastuoso sillón papal esperando que llegue la hora señalada para dar su soporífera alocución acompañada siempre éstas con las típicas y habituales batería de galimatías papales.
Sus nalgas macilentas se sienten reinas sobre el ampuloso sillón. El sicario no le saca los ojos de encima y observa expectante cada movimiento del anciano. El Impío haciendo tiempo ojea el L´Osservatore Romano con un mohín travieso y picarón.
¡Pero que! ¡Solo son las tapas del pasquín! ¡Dentro contiene una Playboy! si si si ¡una auténtica Playboy!
- ¡¡Ohh viejo baboso, hipócrita y calentón!! -
Un hilo de baba le recorre la comisura de sus labios, hace carpita con su diminuto e hirsuto pene, pero bien disimulado esta debajo de todo ese variopinto y payasesco traje. De igual manera hasta con un pañuelo encima no se le hubiese notado su erecto pituto. Sus manos temblequean y no tiene alzheimer el decrépito demonio. Ahh pero si, éste están ávidas de mano.
¡¡Pero con lo lindo que es verle la cara a Cristo viejo pajero!!
¡¡Ahh por esa y muchas más te irás al infierno viejo rastrero!!
¡¡Ya te compraste todos los números y ahí te quemarás maldito!!
Un gorilón de seguridad se le arrima, el otro quedó vigilante, yerto e impávido junto a la puerta, este se inclinó levemente y le dijo suavemente en su oído:
- Ha llegado el momento don Impío, es la hora ya -.
La muchedumbre espera ansiosa para ver a su Santidad. Con la ayuda de su báculo de oro se pone de pie aún tembleque después de hojear la revista. Obnubilado y ardiente aún después de ver tantas yeguas en bolas, arroja la revista, no calcula la distancia, yerra al sillón y la arroja al piso. Dos solemnes pares de tetas quedan boca arriba sobre la majestuosa alfombra. Seguridad se percata de ello, sorprendidos clavan la mirada sobre estas, se miran de reojo repetidamente, siempre modosos, sus ojos excitados parecen saltar de sus rostros ¡Como si nunca hubiesen visto una mina en pelotas! Ya está de pie el papa, con su mitra sobre su cabezota color estaño. Que olor a cala que hay susurra de repente en voz baja el Impío frunciendo su ceño.
-¿Será que las cambiaron por los tulipanes?- sostiene en su conciencia. Raro muy raro se dice a si. Quince metros son los que a de recorrer hasta el balcón. El sicario sostiene firme su ballesta que guarda bajo su albornoz. Solo una oportunidad tendrá este y no deberá fallar. Solo una flecha con punta de plata carga en su arma para darle muerte al demonio.
A medida que se acerca el crucial momento, su respiración comienza a entrecortarse, sus músculos se tensan, la adrenalina recorre por su cuerpo impulsada por el andar frenético de su impaciente corazón.
Ahí va el papa rumbo al balcón para dar la misa de Pascuas. El inusual olor a cala le resulta cada vez más intenso. A medida que avanza mira algo desconfiado hacia sus lados. Una extraña atmósfera envuelve al ambiente, todo parece en calma, pero su instinto innato de zorro le da cierta desconfianza.
El rugir de los fieles se siente cada vez más a medida que se acerca a la multitud. La guardia Suiza forma filas con sus vigorosos virotes debajo del ventanal.
El ballestero ya tensó su arma. El papa solo está a unos pasos del balcón. El sicario ya está listo. Con su mano derecha, sostiene firmemente la ballesta con el brazo pegado al cuerpo, esperando el momento justo para actuar. Su posición es apropiada pero algo incómoda. Lo preocupa la custodia. Deberá hacerse paso entre las cortinas, elevar su brazo, apuntar, disparar y partir veloz sin dejar rastro alguno. El estaba capacitado para hacerlo, al enviado le llamaban «El infalible».
En el momento de que el papa en un acto infortuito había arrojado al piso la Playboy, los custodios no habían dejado de mirar esas dos solemnes tetas que tenía a ambos hipnotizados. Viendo estos como el papa se acercaba al ventanal y ya solo a un paso de salir a la luz, los dos monigotes perdieron la compostura y salieron lanzados hacia la revista en una rauda carrera. El moreno aventajó al rubio, viendo que éste último perdía posición tacleó al primero para hacerlo comprar terreno en el salón.
¡¡¡¡Ahhhhh!!!! ruge la aglomeración al ver a su Santidad hacer su aparición con los brazos en alto. Los dos custodios se revuelcan por la alfombra disputándose la Playboy. El rugir infernal no previene al papa de la inverosímil e inadmisible reyerta de sus custodios. Abrazados como dos amantes calentones en una cama, ruedan por el piso en procura de ver quien se queda con la desdichada revista. El sicario aprovecha la inusitada pelea y zarpa como un tigre detrás de las cortinas. El olor a cala tiene a mal traer al viejo. Ya casi no lo deja respirar y le produce cierto comezón en sus narices. El tiempo de espera se acabó. Llegó el momento de actuar.
Con la velocidad de un rayo el sicario se puso en posición, apuntó y jaló del gatillo sin misericordia. Allí va la saeta, cortando el viento la sigilosa flecha de plata. En el preciso momento en el que el sicario jaló del gatillo, el papa preso del hálito perfumado de las calas no pudo más y estornudó ¡Justo en ese momento!
Aaachiiiiiss!!!!! replicó y salió disparado con la fuerza de un huracán su puto estornudo. Se fue hacia delante, se agachó producto de su ¿afortunada? reacción alérgica y en ese momento la ya fatídica saeta penetró en su traste.
El infalible como le llamaban había fallado su única flecha. Los ojos del sicario lo decían todo, quedó estupefacto, lívido y álgido al ver su malogrado disparo.
¿Ahora que hacer? Le habían encomendado a el, «El infalible» darle muerte al papa y había fallado, pero no por negligencia suya, si no por que un hecho infortuito hizo que su blanco se moviese en el preciso momento de disparar y su saeta no diese justo en el punto mortal donde había apuntado. Con la flecha metida justo en medio de sus ancas, sin pausa, el papa se enderezó y se retorció hacia atrás, levantó las manos al cielo y vociferó arduamente:
-¡¡AAYYY ME PENETRARON SEÑOR!!-
En ese preciso instante una luz blanca bañó su rostro.
Ni la multitud, ni la guardia Suiza, ni las cámaras de TV, ni nadie se había percatado del accidente.
¡Paf! ¡Crunch! ¡Zas! en el fondo del salón los puñetazos limpios de los custodios iban y venían. El sicario no tenía ni que pensarlo, impulsado por sus reflejos salió disparado como una centella hacia el balcón donde estaba el papa. Mordiéndose los labios y con la mirada al cielo como buscando respuestas, con ambas manos sobre su macilento traste, se agarraba la saeta el cabrón.
Apenas segundos después de que su malogrado disparo penetrara las nalgas del anciano, el presuroso sicario ya tenía firmemente sus temerarias manos sobre el cuello del papa.
El arte de camuflarse que tenía el sicario le permitía fundirse con el entorno. Agarrado con vehemencia de su pescuezo, su figura se fundía con la del papa y lo hacía invisible.
¡¡¡¡Aaaggg!!!! suspiraba el viejo casi sin aliento aún con las manos en la flecha diez centímetros bien adentro que le hacía imposible poder sacársela por más que intentase.
El sicario llevaba de una punta al otro del balcón al papa ahorcándolo lentamente y en forma segura. El viejo parecía ir y venir solo retorciéndose hacia adelante y hacia atrás como un gusano. La multitud lo aclamaba, nadie en ningún momento se percató de que un magnicidio se estaba llevando a cabo, y el mundo por el resto de la eternidad jamás habría de saber realmente que es lo que sucedió y como.
Con poco aire ya en sus pulmones y con sus manos al cuello junto a las del victimario, ambos en el forcejeo se arrimaron peligrosamente al balcón. Ya con medio cuerpo fuera de el, exhausto, debilitado y moribundo después de oponer una gran resistencia, el sicario empujó rumbo al averno al anciano cabrón. Camino a su inexorable muerte iba rumbo al vacío, de espaldas, con los brazos al cielo como invocando a su Santísimo Señor que le produjera un milagro. El cielo hizo silencio.
El papa se ensartó en una de las afiladas lanzas de la guardia Suiza. Le había traspasado el corazón. Su muerte fue instantánea.
El sicario dio la vuelta, encaró hacia el salón oval y desapareció por siempre sin dejar huellas.
Así murió el papa, doblemente penetrado, con los ojos como plato y una sonrisa placentera como las que uno tiene después de haber echado un inmaculado polvo. Después de todo recibió la muerte que se merecía. Una muerte digna para un papa.
El asesinato se había realizado, Impío XVI había sido asesinado antes los ojos del mundo como lo planeado. «La fatídica saeta» había fallado, pero no así el plan de ejecutar a la Suprema santidad. Consumado el magnicidio, El sayón se arrellanó sobre su lecho y descansó en paz.

En el nombre del padre ( II Parte )

Después de misa
llegó a su casa Melisa
trémula, aterrada
con lágrimas en sus ojos
el alma destrozada
y su pavita desplumada.
Luego de la macabra treta
llevada a cabo
por este pérfido monseñor
aún presa del pánico y el terror
la valiente Melisa
le contó a su madre
lo sucedido después de misa.
La indignación y el estupor
llegaron luego del estupro.
Rápido se acallaron a los decentes
y la noticia pronto se hizo intrascendente
en ese modesto pueblo
sumiso, inocente e inconciente.
El poder junto a la Santa Alianza
se encargaron de ocultar el caso.
No hubo ni castigo ni justicia
ni excomunión ni sermón
lo único que hubo
fue un maldito perdón.
Desde Roma llegó la orden
de la Suprema Santidad
de remover a este perverso cura
que no le hizo honor a la castidad.
Avalado por la Cruz
“En el nombre del padre”
y el espíritu santo
a este cura pederasta
en absoluto secreto y silencio
se lo cambió de ciudad.
De ese modo llegó el párroco
a otra ignota parroquia
de un poblado erial
libre éste de culpas y pecados
dispuesto otra vez a atacar.
En las afueras de la ciudad
en un modesto pueblo
el párroco Ermindo
daba la misa de todos los domingos.
En la fila de adelante
yacía inocente la joven Candela
que a este depravado cura
la nena ya le encendió la vela… fin

En el nombre del padre ( I Parte )

En las afueras de la ciudad
en un modesto pueblo
el párroco Ermindo
daba la misa de todos los domingos.
En la fila de adelante
yacía inocente la joven Melisa
despampanante petisa
dueña de dos melones
que hacía aullar a los santurrones
y un solemne anco
que al padre le alborotaba el ganso.
Ya al final de la misa
la inocente Melisa
fue llevada con engaño
por este cura engrosa rebaños
que por un objetivo tenía
saciar su enjuto caño.
-¡Ven hija mía!-
le espetó a la ingenua niña
éste pérfido Monseñor
que hace mucho no veía
la cara del Señor.
No temas adorada mía
y sigue mis consejos
que debajo de mi sotana
tengo un lindo conejo.
-¿Y me hará daño padre?-
preguntó candorosa la niña
-¡no temed!-
adorable criatura
porque yo tengo la llave
para tu santa cerradura
que insertaré en tu ranura
para abrirte las puertas
de esa fértil huerta
donde juntos entraremos
con tu pavo y mi conejo
a la tierra prometida
amada y querida niña. Continuará...

Un día especial con el "barbado whisky matinal"

Hoy no es un día cualquiera
es un sábado como el que yo quisiera
hay asado con los amigos
y un comensal especial
que se vino desde Mendoza
este insigne bostero
itinerario y literario.
El humo del asado
ya impregnó los patios contiguos
¡mmm hay asado en algún lado!
dirá un deseoso vecino
que ese dichoso olor a carne argenta
ya de seguro
le habrá despertao el apetito.
No faltan cortes de carne en la parrilla
ni las entrañas ni los vinos
para agasajar al amigo Maxi
que ya está camino en taxi.
Moderna es nuestra nueva terminal
seguro que le va a gustar.
Medio fulera es la zona
no es disneylandia
pero tampoco es Bagdad.
En la “madre de ciudades”
la siesta es sagrada
se hacen las cosas a paso cansino
y hay cierta parsimonia pa laburar
pero eso si
ligeros son los changos pa robar.
Muy lindas son las chinitas
que son un deleite pa los ojos
ellas son las flores
que embellecen nuestra ciudad.
En un abrazo se funden
estos dos incipientes amigos
¡ellos son el fanakeres y el barbado whisky matinal!
Santiago y Mendoza
Mendoza y Santiago
asado, empanada, chacarera, buen vino y mistol.
Ríos de pasión bostera y literaria
corren por las venas
de estos dos locos lindos
que ya están junto a la mesa
donde el Whisky marcó al vino
que lo tiene entre ceja y ceja
y no lo dejará escapar.
Que se queme el asado
que se caiga la ensalada
pero que no se derrame el vino
no, nunca el vino.
Ni lujos ni opíparo
en el patio del fanakeres
reina la humildad.
Secas están las bocas
por el polvo y la sequedad.
¡¡El Whisky y el fanakeres elevan copas!!
ni Cabernet sauvignon
ni ningún vino exquisito
ni aristócratas ni oligarcas
ni peronistas ni garcas.
¡¡Toro viejo toro viejo!!
¡por Mendoza y por Santiago!
¡por Santiago y por Mendoza!
¡por Sarmiento y por Illia!
pero no por Onganía
¡por Alfonsín e Ingenieros!
¡por Capablanca y el Rey de Copas!
¡¡arriba están las copas!!
¡¡¡Salud amigo salud!!!

(Dedicado especialmente al amigo "barbado whisky matinal")

Andanzas en la cocina

He cambiado las fragancias
de Chanel y Giorgio Armani
por las de ajos y cebollas.
Me tiene sin importancia.
Es un cambio brusco;
pero yo se que es lo que busco.
Huelo a caldo y estofado,
a mi me gustan los asados
y pasarla con amigos
la noche de los sábados.
No soy hábil ni presuroso,
no me apuro y voy de a poco,
entre José y la Noelia
-¡me están volviendo loco!-
No hay receta que le tema,
pero algún plato se me quema,
no me desespera,
yo soy un nuevo en la materia.
Me gusta el turno noche,
los muchachos son re piolas
y las chicas son muy monas.
Esto de la cocina
no había sido chala y choclo,
hay que pelarse el coco
y se transpira como loco.
No hay mucho que más les diga,
pues a mi me gusta el IGA
y por más que a mi me digan
que no tengo uñas de guitarrero,
soy valiente y un guerrero
que está dispuesto a dar batalla.
No me asustan las hazañas,
y en todo un Chef me convertiré
en el día de mañana.

(Dedicado a mis compañeros y profesores del instituto)

Amor pletórico

Ámame, ámame guerrera,
de inconmensurable belleza.
Diosa de amor pletórico,
corazón que todo lo abarca.
Abrázame, cubre mi cuerpo y alma,
estruja mi pecho contra el tuyo,
funde tu corazón junto al mío
hazme parte de ti, seamos un solo ser
una sola alma gemela, marcial, eterna.
No me dejes ir, conviérteme en tu prisionero.
Seré adlátere de tu amor y de tu espada,
tu égida. Deidad celestial,
reina de todos los cielos, triunfante y fatal.
Sin ti no puedo vivir, me eres como el aire.
Llévame contigo a donde quiera que vayas.
Luchadora estoica, junto a ti me quiero morir,
cruzar fronteras, los cielos conquistar,
demonios derrotar y junto a tu lado
pasar a la eternidad.

Carta desesperada

Si supieras como te extraño
mi morocha de ojos café.
Desde que partiste con tu padre
y te fuiste en la estanciera
a visitar a tu parentela
yo ando hecho una fiera.
La vida se me ha vuelto una quimera
mi piel arde como en una hoguera
mi ganso es una caldera
que se enrosca como en una enredadera
y ya hasta cambié
la cama por la heladera
para calmar esta calentura
que me provocó siempre tu ternura.
En este preciso momento
que te escribo con sufrimiento
allá en el firmamento
contemplo a las tres Marías
a veces me pongo a pensar
si dios me las enviaría
a las tres me las clavaría.
No te pongas mal
ni triste ni celosa
solo te pido que me comprendas
lo triste de la soledad
ya siento que de a poco
me esta consumiendo la ansiedad.
Los días me son eternos
espero no me pongas los cuernos
sin ti
mi vida es un infierno.
Me he cargado de vicios
ando calavera y disoluto
solo juego al solitario
y paso gran parte del tiempo
con las manos en el mazo.
Tampoco suelto el vaso
la bebida es mi compañía
en estas lejanas serranías
pero aguanto con valentía
esta lenta agonía.
Con un beso me despido
mi morocha de ojos café
fiel amiga y compañera
ardiente, candente y fogosa
no sabes como extraño tu fosa
mujer de corazón noble
ya lo tengo como un roble.
Espero vengas pronto
porque ya no aguanto más
ni soporto ya tu ausencia
porque con solo tu presencia
mi corazón aliviará sus dolencias
y por fin mi pobre bicho
podrá descansar en tu nicho.

El amante andante

Don Dionisio es un paisano
montaraz y muy bagualo.
Es algo orejudo el hombre,
muy valiente y corajudo.
No es medroso ni temeroso,
no hay plumaje que lo amaine,
animal salvaje que lo acobrade,
ni gorda que lo amedrente,
a este paisano andante.
Ya en su rancho montó a su zaino
y rumbo al entierro van.
No hay difunto ni velorio.
Solo hay una viuda caliente,
que desea que se la entierren,
para que le apacigüen ese ardor,
que le provoca esa brasa caliente,
que ella tiene entre sus patas
y le consume hasta su vientre.
Doña Elvira no es bonita,
es más fiera que la Eulalia,
tampoco tiene curvas,
ni si quiera es alineada.
Don Dionisio no es un húsar
ni tampoco es un cipayo
-¡pero vaya su zapallo!-
El es un gaucho raso,
que sólo está de paso
para saciar a esa viuda candente
con su sable prominente
que se apresta a darle muerte
a ese duende bien rebelde,
que no la deja vivir
pero pronto está por recibir
su anhelado elixir.
A pesar de las distancias
y después de cruzar estancias
ya llegó el paisano,
con su sable en la mano,
a la hora señalada
-¡pa asestarle la puñalada!-
Ya no hay tiempo para parlotear
-¡llegó la hora de zapatear!-
Con un mohín travieso
lo invitó a pasar pa su rancho.
Don Dionisio no es avieso
y camina bien derecho.
No le tiembla el pulso al hombre.
La mirada le clavó
en su muslo prominente
y no le importa un cuerno
que ella sea su pariente.
La Elvira es presurosa,
el le miró su rosa.
No le teme a las espinas
ni perdona a ninguna mina.
En una rauda maniobra,
desenvainó su chafarote,
doña Elvira,
ya quiere el azote,
ni lerdo ni perezoso
-¡la penetró con su garrote!-
Un desaforado rugido
ya se abrió camino.
A los animales ahuyentó,
el cielo se le iluminó,
a todos los santos vio,
sus penas fueron saciadas
y terminó bien penetrada.

Capablanca

Capablanca era Cubano
de la capital del habano.
Fue un genio precoz
ajedrecista de profesión
que jugaba con una gran pasión
éste mujeriego pollerudo
que dio mates hasta donde pudo.
Con gran destreza se movía
éste artista del jaque mate
que entre escaques y trebejos
a los reyes les gustaba darles mate
y a las reinas repartirles el sable.
No dejaba reyes con cabeza
ni damas con bombacha puesta
éste cubano arrecho
que siempre andaba al acecho
montado en su elegante zaino
con su sable siempre en mano.
Los monarcas le temían
y un gran respeto le tenían
a éste excepcional ajedrecista
que fue José Raúl Capablanca y Graupera.
En sus finos ecuestres
eludiendo enemigos y camaradas
montaba a toda dama
que a la torre las llevaba
para tumbarlas en la cama.
-¡Hazte un lado soberana!-
que ahí voy con mi alfil
para cruzarte con mi flecha
en tu diagonal maltrecha.
“La máquina” le apodaban
a éste invencible monarca
que no tenía rivales
ni en el tablero ni en la cama
donde a los reyes los partía
y a las damas las asistía.
El conspicuo ruso Alekhine
supo pagar caro
el precio del destierro
ya que por el título del mundo
“El Mozart del Ajedrez”
-¡le dio como con un fierro!-
Por soberbio y arrogante
Alekhine nunca creyó posible
que la corona se le escapara
en manos de este gran monarca
que fue un grande entre los grandes.
“Él Rey” se calzó la corona
y el mundo se le rindió a sus pies.
Las botas se hizo lustrar
por los reyes mojigatos
y el sable se hizo limpiar
en medio de la jarana
por cada una de las damas.

(Importante: Vale aclarar que en este poema tanto la historia como los hechos están cambiados. Alexander Alekhine se consagró Campeón Mundial de Ajedrez en la ciudad de Buenos Aires en el año 1927, tras derrotar a José Raúl Capablanca)